研究生单身理由大揭秘,脱单真的好难难难难难难!

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来源 | 募格学术(ID:mugexueshu)原创

作者 | 晚木

还记得上高中的时候,老师说谁现在谈恋爱就是傻子,大学以后有的是时间给你搞对象。但事实是,一进入大学发现,很多优秀的人对象都是从高中就开始谈起的,而在大学期间,由于专业、院校、男女比例等等因素的限制,想谈个称心如意的恋爱就更难了。那么,研究生阶段这种情况是否有所改变呢?

 

 

我注意到我身边一个特殊的现象,我的朋友们,尤其是母胎单身了二十几年的人,在读了研究生以后纷纷脱单或者是更加强烈地有这个愿望。原因之一是大家成长了不少,慢慢意识到寻找一个真心相爱的人一起学习、生活是一件很重要的事。再者就是,进入了科研或者学术这个研究的圈子,发现除了学习之外需要更多有趣的事情来支持和陪伴自己。

 

但同时,关于研究生的情感状况,也还有很多不同的现象:

 

· 壹 ·

“研究生好像比大学还难脱单”

 

闺蜜A奋战半年,终于考上心仪的学府,开学第一天发现班里只有一半的男性之中还有二分之一比自己大了至少五岁。剩下的在同龄可考虑范围内的,还有三分之二已经有了从大学或者更早时期就恋爱了的对象,最后的寥寥几人,又因为各种性格、长相、类型等问题不符合条件。

 

其实这也侧面反映出一种很重要的情况:读研的社交范围相对于本科来说,是精尖了,但是也精简了。如果不是要刻意拓宽自己的交友范围,仅仅把目光放在同班、同专业、同级,或者同师门、同实验室,可选择的机会都不是很多。

 

感情问题本来就是一件带有玄学色彩的事,茫茫人海两个人要相遇、相知、相爱、相守,这个过程是在是复杂而充满巧合的。如我们班十几个人,只有两个男生,剩下十五个女孩中,也有十个是单身,但是呢?我们班目前也没有出现一对情侣,因为感情这个事情不是摇号,也不是随机匹配自动生成。哪怕两个人相互有了好感,但是在走到情侣这一步之前,还有更多的问题。

 

· 贰 ·

“读研以后,心态变了,没那么容易相信一个人”

 

可能这个问题并不是只有研究生们有体会,人长到二十三岁以后,确实已经褪去了曾经青涩的外衣,小时候看了那么多玛丽苏的故事和电影,但是这个年纪谁还真的能相信自己是那个一定能遇到真爱的“公主”?

 

再者说,考研这个过程,已经把我们的心态磨练得老成了许多。你要得到最好的、最想要的,就要付出更多的努力。同龄人很多已经去工作挣钱,虽然自己还在学校的象牙塔里,但是已然不可能像曾经那么单纯地只想着把这门考好,假期怎么玩。必然也会面临更多问题,例如未来的职业规划、出路、疯狂实习等。

 

因此,在这种压力下,谈感情就变成了一个很矛盾的事情。

 

我们深知,爱情是纯粹的,理论上来讲应该是心理的、生理的,且不应掺杂过多外界因素影响的情绪流露,不受控制但是也有分寸的。但是现在这个阶段,难免会考虑,两个人的未来、是不是异地、家庭条件如何,甚至会细细考量对方的生活细节和小脾气是否符合自己的要求,因为不小了,也不想再浪费自己的时间和精力了。

 

· 叁 ·

“恋爱吧,谈过以后就好累”

 

朋友G和自己初恋男友分手后,研究生期间虽然很想脱单,但是常常告诉我自己觉得好累。曾经很喜欢过一个人,但是还是失败了,谁能预料下一次恋爱会不会成功呢?

 

我说,好的恋爱应该就不会觉得累,反而充满活力。她又反问我,可是不谈的话怎么知道是不是好的恋爱呢?但是谈之前又会因为害怕这不是好的恋爱而畏首畏尾。我说那还是别谈了,太矫情。

 

事实上这也不是矫情,恋爱不比学习,上到研究生的阶段,无论如何我们都掌握了一定的知识基础和学习方法,只要踏实积累、按部就班,也一定会有收获,只是收获多少的问题。但是恋爱可不一样,每天看文献、整理资料或者做实验、搞数据已经是很费脑子烧头发了,如果还要再拿出很多精力去思考这个人到底爱不爱自己、异地的话谁去找谁、今天又因为什么事情生气了等等这些超出能力范围之外的难题,那这日子是没有好过了。

 

更不用说,有的人恋爱以后并不老实,偶尔出现一两个“绿色”的问题,那这恋爱可就只是用来衬托科研和学术生活有多么纯粹和简单的了。

 

· 肆 ·

“不愿投入某一段感情,只想享受每个暧昧的时刻”

 

这也是我曾见过的一种情况,朋友M就是一个这样的人,她直言自己确实不是一个愿意为感情负责的人,但是也绝对不会插足别人的感情。她常在一些交友软件或者校园联谊会上认识一些人,大家或者是性格相似,可以聊得来,有的是拥有共同的爱好,能在兴趣领域畅聊。但是多数人,就真的是萍水相逢,这个词很好,只是碰了一面,或者见了一见,也就不再有下文,或者说,一开始也就没想有未来,甚至连在一起都没想过。

 

这又是为什么呢?我们平时其实挺忙的,学习、生活虽然和工作是不同内容的劳动,但是如果想,还是可以把生活排得很是紧凑,那么在这种情况下,这种快餐式的恋爱,包括网络笔友和一周CP等线上或线下活动,其实也是一种新的方式。

 

只不过,自己的心里也知道,这可能只是太长久的一种心理依赖,如果程度深了,也算是一种精神麻痹。

 

难以保持对一个人长期的好感,或者也成为了当代年轻人中存在的一种现象。包括我在内的很多人,喜欢跟随这个世界的脚步,追求新鲜有趣的事物,或者有的人是喜欢刺激和快感。今天早上我还看到类似的论文,说是我们对于某种生理或精神欲望的追求可能让我们陷入一种“舒适的陷阱”,慢慢觉得这样似乎也不错,但是不能细想。

那么,既然说,二十岁中期单身的学生们,面对了强大的学习、事业上的充实和感情上空洞的巨大反差,同时又深感寻找一个默契灵魂的不易,偶感苦恼的话。那么已经有了伴侣的人,感情是否就那样如意呢?

 

既然我这么问了,答案当然是,不尽然。

 

我不举例分析,但是原因和上述恋爱之前的考虑类似。谈恋爱以后又多了对生活习惯的磨合、性格的差异带来的摩擦、学业不顺造成的影响,甚至是双方父母的压力等等。

 

所以,在这其中,很重要的也是培养与完善双方的性格、驾驭情绪的能力,不要总因为生活里的一点小事生气,也不能因为一点不顺意就“得理不饶人”,更重要的是在生活的磨练中测试和稳固对对方的感情。

 

写到这里,我不禁感叹,做人难,做一个兼顾学业和爱情的好人更难。但是这个道理,和我们搞科研、做学问是一样的,就是我们所面对的都是未知并且充满可能的事物,但是我们依然会相信,甚至有这种奢望:自己可能会在这个领域能做出来一点什么。这就足够了,这是学习里的信念,爱情里也是如此。

 

我也有好几个朋友,拥有可以令人不自觉地“姨母笑”的爱情,生活上相互扶持、学业上相互鼓励、共同前进,这就足以证明,未来是值得相信、值得探索、值得尽力的。在可能的时间里,多认识一些不同专业和领域的人,也试着去敞开自己的心,谈上一段高质量的“晚年校园恋”不是梦。

本文来源:募格学术(ID:mugexueshu)原创

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